V kurniku je zavreščalo. Besede iz prve ustne votline so se zadele ob besede iz tretjih ust in pomešane z besedami iz drugih ust treščile direktno v besede četrtih ust, ki so se napihnile kot helijev balon, da bi preglasile besede iz prvih, drugih in tretjih ust. Nastali zvočni efekt je zletel po zraku, kot žogica skokica nekajkrat poskočil po kockicah zokicah pred lokalom v stari Ljubljani in od tam naravnost v mojo Evstahijevo cev. Zaglušujoči besedni miks me je spominjal na rjovenje poblaznelih,samic, ki se v smrtnem strahu panično borijo za zadnji spermij na zemlji.
Najbolj artikulirane besede iz tega kvatrologa “O moj…pa to je noro…bog… takojjjj….to je ne moreš da verjameš…domov… ne bi smela pristat …malo črno… kaj pa misli, da si ti…oblekco…ne izdaj se do konca…kot bi bila dekle…in lakasti čevlji… na klic…imela na Barbarini poroki….aaaaaaaaaa…pusti…gremo…ne suvaj me… zakaj ostrigla se nisem….neeeee izgubljajmoooo čaaas….pazi…kje si parkirala…sranje… strgalo…sem…. depilacija…bo… fakof… ni mi všeč ime … kaj pa tisto spodnje perilo….Štefan?!?!… si ga zadela na Bitki talentov… kako naj vem, vem samo, da je po očetu ….globoko dihaj, vse bo okej…Dalmatinec…in obvezno klobuk…kje je moj vžigalnik…po mami Slovenec…misliš, da ima full velikega…počutim se…ali je samo bogat…tako filmsko…hahahahaha…slabo mi je, bruhala….primi torbico…Misha plačaj….gremo…panika!” so naznanile, da je prišel čas za premik neuravnovešene druščine proti stanovanju naše samooklicane bodoče neveste.
Šele ko smo prispeli v njen brlog smo ugotovili, da je Oleg izposojeno belo poročno obleko iz prejšnjega nadaljevanja, pozabil na mizi v lokalu. Skomignil je z rameni, zamahnil z roko in po telefonu naročil pet različnih testeninskih jedi iz “Halo Bio Eko Natur Pizza Burek Spagetti”, šest (6 ?!?!) istih sladic iz “Halo 100% zdrava kranjska prekmurska gibanica” in en konvoj sojinih kondomov s sadnimi okusi iz “Halo O la la gum.”
Zdaj pa, drage bralke in dragi bralec, dovolite, da preskočim skoraj šesturne aktivnosti, ki so iz naše prelepe Before Milly ustvarile After Štefanijo Frankeštajnovič. Verjemite mi na besedo, da bi se tudi najbogatejši plastični kirurg na svetu počutil kot totalen luzer pred našo Edvard Škarje˛& co. make over ekipo.
Milly se je točno ob 18:05 še zadnjič, približno 2.155-ič, postavila pred ogledalo. Previdno, da se ji ob premikanju ustnic ne bi okrušil debeli nanos najnovejšega sijaja za ustnice lip-botox-palm-ass-too-gloss-only for 33+ in da ne bi najnajnajnovejše duhovne umetne trepalnice na tretjem očesu spremenile svojo barvo iz črno-vijolične v navadno črno, je izjavila: “Kaj pa, če mu ne bom všeč?” Začela je drgetat, z drobnimi gejša koraki, ki jih je narekovala ozka oblekica, stekla do svoje najnovejše večerne torbice, ki se ob kliku na gumb na notranji strani spremeni v potovalni kovček na kolesih in začela dramatično iskat robčke.
“Prosim vas, pojdite z mano. Rabim vas ob sebi, da se bom počutila samozavestno. Delajte se, da se ne poznamo in da ste tam kot običajni gostje. Vidva, Oleg in Misha, ne bosta niti najmanj sumljiva, ker je v tistem lokalu polno takih parov kot sta vidva.” “Kakšnih parov, Milly?” – je ob svoji “walk like an egyptian” gestikulaciji nedolžno vprašal Oleg. “Ja, to no! Gej pa njegova najmanj 10 let starejša prijateljica, s katero bi se poročil, če ne bi bil gej. To je danes čisto normalno, je full IN.” “Aha!”, je zarenčala Andreja. “Midve z Ireno pa naj se delava, da sva lezbijki na večerji, ker naju samohranilni matki nista naučili kuhat, alkaj?!” “Neeeeee!” je zacepetala Milly. “Vidve z Ireno pa uletita ene pol ure kasneje in se delajta, kot da sta moja profesorica solo petja in moja prijateljica iz Društva proti mučenju živali.”
“Milly, trenutno izgledaš kvečjemu kot članica Društva proti mučenju plišastih medvedkov!. sem se odločila, da prekinem svojo tiho mašo. “Takoj nehaj s temi svojimi neumnostmi in pojdi sama na zmenek. Čas je, da se soočiš z odraslostjo in v prvi vrsti preveriš, ali bo ta moški Štefan všeč TEBI, ne pa da se večno ubadaš z vprašanjem, ali si ti všeč moškim. Kaj pa če ti ne bo všeč?!?!?!”
“Misha, seveda mi bo in mi JE všeč, saj mi je takoj odgovoril na mesidž. On bo moj bodoči mož in vsi skupaj se moramo potrudit, da bom tudi jaz njemu všeč. Lepo vas prosim, pojdite z mano. Zadnjič v lajfu vas prosim za tako uslugo”, je Milly suvereno zaključila svoje čustveno izsiljevanje.
Nek notranji glas mi je šepnil, da se tokrat mogoče ne moti. Misel, da nas zadnjič v življenju prosi za sodelovanje pri izvedbi njenih norih prizadevanjih, da ulovi moža se mi je zdela tako mamljiva, da sem zgrabila jakno, pohopsala Olega pod roko in se odpravila proti vratom. In roko na srce, res me je zanimalo, kako izgleda ta Štefan, ki se mu v trenutku našega odpravljanja proti meeting pointu niti sanjalo ni, kaj ga čaka in kakšno presenečenje mu prinaša usoda.
– se nadaljuje – bodite z nami prihodnji četrtek – Štefan je car – vsaj upamo tako –
Misha la Fontaine → Skoraj prepovedano
(Foto: www.pixabay.com)