VSAK DAN NOV IZZIV – SVOBODA

Za jutri bomo spet pripravili en krajši, lahkotnejši izziv za pare, družine in samske, današnji izziv pa je malo bolj konkreten in je namenjen predvsem parom. Odločila sem se za izziv, ki sem ga skozi leta prakse in uporabe poimenovala »zaveDAnje, svoboDA, ljubeZEN« in ki govori o tem, kako pomembno se je zavedati, da prava ljubezen pomeni svobodo. Seveda velja tudi obratno: samo prava svoboda lahko podpira rast brezpogojne ljubezni. Malo za šalo in veliko zares temu izzivu lahko rečemo tudi DAJVA SI MIR, ampak ne z negativno, temveč z ljubečo konotacijo. Gre za to, da je varno in uspešno partnerstvo pravzaprav tisti prostor in čas, v katerem imamo pravico (tudi) do svojega miru (beri: svobode), ne le dolžnost do partnerskega MIDVA-ja. 

Tako kot nam pri karanteni ni všeč, da imamo omejitve gibanja – čeprav vemo, da je to začasno nujno potrebno – tako nam tudi ne dišijo omejitve, ki jih prinaša partnerstvo, čeprav smo se zanj odločili prostovoljno. Gre za omejitve, ki se jih v samskem stanu niti ne zavedamo, jih ne opazimo, ne občutimo, o njih ne razmišljamo, saj se nam ni potrebno nikomur prilagajati. 

V praksi, pa tudi v privatnem življenju, so moja ušesa prisluhnila velikemu številu izpovedi o tem, kako je partnerstvo nekaj čisto drugega kot so si to posamezniki predstavljali v obdobju, ko so po njemu hrepeneli. Slišala sem nešteto »pritoževanj« čez partnersko življenje, ker ni več tiste svobode, na katero so bili posamezniki navajeni. Lep košček svobode je namreč zamenjalo prilagajanje in to nekateri doživljajo kot omejitve. Pri čustveno zrelih osebah ni večjih problemov. Prilagajanje, kot rdeča nit partnerstva, teče brez večjih ovir, in če si prej živel resnično svobodo, se boš svobodnega počutil tudi v partnerstvu. Na žalost so takšni primeri v praksi v manjšini. Večje je število primerov, ko nastanejo težave zaradi nezrelih čustvenih vzorcev, ki jih partnerja, skupaj z ljubeznijo, prineseta v partnerstvo kot nekakšno »doto«. V naši dobi se že skoraj vsi zavedamo, da gre za čustvene vzorce, ki vlečejo korenine daleč in globoko v obdobje otroštva. Če se ne spomnite samih sebe iz obdobja odraščanja, je dovolj, da opazujete svoje ali druge otroke (in najstnike) in zelo hitro boste lahko videli, kako za njih neizpodbitno velja, da se nočejo ali pa (še) ne znajo prilagajati. In kadar partnerstvu zavladajo takšni vzorci, ni čudno, da se počutimo ujete. V enem, pogosto pa kar v obeh partnerjih, se pojavi občutek, da ga drugi hoče nadvladati in da želi, da je vse po njeno/njegovo. Naravno  je, da se temu upremo in naravno je, da iz tega nastanejo konflikti. No, če vsemu temu dodamo še neprimerno komunikacijo in se spomnimo, da nas je v partnerstvo gnala želja po pravljični in idealni ljubezni, takšni, ki nam zagotavlja, da nam bo drugi prinašal srečo na pladnju, potem ni čudno, da relativno kmalu nastane tako močno zavozlan komunikacijski vzorec, da ga partnerja ne znata in ne zmoreta sama razvozlati. Zato pa smo tukaj tisti, ki se dobro spoznamo na reševanje tovrstnih težav. (mežik)

Za mojo metodo dela je značilno, da na drevesu partnerskega odnosa delamo terapevtsko na koreninah: individualno zdravimo čustvene rane iz otroštva, preobražamo nepotrebne, zastarele in nezdrave miselne vzorce v njihovo inteligentno nasprotje in sočasno izobraževalno na krošnji: skupaj se učimo novih komunikacijskih veščin, spreminjamo navade v nove oblike (so)delovanja ter ustvarjamo pogoje za razumevanje sebe in partnerja. Na ta način lahko hitro začnemo uživati v bolj zdravem, ljubečem in cvetočem odnosu. Na ta način so rezultati bolj opazni in dobimo občutek, ki si ga želimo: s tem, ko naše razmerje raste in se razvija samodejno ustvarja tudi varne pogoje za uspešno terapevtsko delo posameznika. In obratno.  

Če si tudi vidva želita hitre (a ne instant!) rešitve tako za vajino splošno počutje kakor tudi za dobro atmosfero v partnerstvu, ki bodisi nekaj časa stagnira, bodisi živi pod preveliko težo raznih »pravil in prepovedi«, predlagam, da enkrat na teden uporabita tehniko DAJVA SI MIR. Kako to deluje v praksi? Odlično, sploh, ko za protiutež uporabljamo tudi tehniko MIDVA SKUPAJ, ko nekaj ur dogovorjenega dne v tednu skupaj počneta, kar je potrebno postoriti v gospodinjstvu. »Dobro, tako deluje,« – boste rekli, »ampak KAKO naj se LOTIVA tega DAJVA SI MIR v praksi?« Takole, dragi moji:  

    1. PRVI KORAK – Partnerju naznani, da mu boš iz srca dal(a) tisto, kar najbolj potrebuje, po čemer hrepeni in/ali si želi, pa si ne more sam(a) nuditi, temveč za to potrebuje svojo »lepšo oz. močnejšo polovico«. Kdo je pri vama lepši in kdo močnejši se bosta že sama zmenila (mežik). Gre za ključno vprašanje, ki ga postaviš partnerju: »Kaj lahko naredim zate, da se boš počutil(a) bolje?«

    2. DRUGI KORAK – Partnerju naznani, da bi del dneva ali večera preživel(a) kot bi bil(a) samska/i. Svobodno, brez razlaganja kam, kje, kako, zakaj, čemu, … brez opravičevanja in občutka krivde. Preprosto preživi nekaj ur tako kot ti ustreza in kot si želiš. 

    3. TRETJI KORAK – Če želiš, lahko s partnerjem podeliš, kar si doživel(a) v svojem »samskem« času, če ne želiš pa tudi prav. Glede tega nobena stran nima pravice do užaljenosti ali prizadetosti. Spoštujemo intimo in svobodo partnerja, s tem pa tudi svojo, saj pridemo kmalu na vrsto. Po dogovoru lahko že isti, ali že naslednji dan. 

    4. ČETRTI KORAK – Partnerju povem po čem hrepenim in/ali si želim od njega, kaj najbolj potrebujem, a si tega sam(a) ne morem nuditi, kajti za to potrebujem svojo »polovico«. Gre za ključno naravnanost, da sem pripravljen(a) tudi za sprejemanje, tako kot sem v prvem koraku bil(a) pripravljen(a) za dajanje. 

S tem, ko dajemo IN sprejemamo (so)ustvarjamo pogoje za enakovrednost in počasi bo izginil občutek, da gre v partnerstvu za kakršnokoli nadvlado, posesivnost ali »suženjstvo«. Nadomestil ga bo občutek svobode, kar je edini pravi temelj za razvoj prave ljubezni. Vse ostalo so ego igrice. Če želita in se tako odločita, lahko vse ego igrice opustita, pustita pa prosto pot tistim igricam, ki so del iskrene, svobodne, radostne in povezujoče ljubezni. So ljubeče, nagajive, neškodljive in zabavne. Takšne igrice si vsi želimo in jih potrebujemo. #ostanidoma #postaniMIDVA 

V kolikor so ti naši navdihi na portalu premalo in potrebuješ iskreno, toplo podporo ter pomoč pri spreminjanju svojih slabih navad v nove navade, s katerimi boš življenje uživala bolj na polno, srečno in zadovoljno, se lahko kadarkoli obrneš na Silvijo. Kontaktiraj jo, zaupaj svojo težavo in zagotovo ti bo pomagala do primernih rešitev.