MI TRIJE (JAZ, TI IN MIDVA)

Verjetno poznate tisto izjavo, ki govori o tem, da v zgodovini človeštva še nikoli nismo razburjenega človeka pomirili tako, da mu rečemo, naj se ne razburja 🙂 Podobno je z odpiranjem »zaprtih tipov«. To, da jim očitamo, da premalo govorijo in da so preveč tiho prav nič ne pomaga. O tem smo veliko povedali v Mali slovar ljubezni: Odpiranje, 1 del in Mali slovar ljubezni: Odpiranje, 2. del.

TUDI MAJA

se je na naši delavnici za uspešno partnersko komunikacijo podrobno podučila o zakonitostih komunikacije z »zaprtimi tipi«. Potem je bil na vrsti še Peter, da dojame, zakaj je Maji tako pomembno, da je v pogovoru bolj odziven in čim manj »pokerfejs«. Med našim delom sem pripomnila, da je morda res kontradiktorno, da si ekstrovertirani »žuboreči potoček« sploh želi, da bi partner bil bolj zgovoren. »Če bi Peter več govoril, potem bi ti težko prišla do besede!«,- sem pomežiknila Maji in vsi trije smo se nasmejali. 🙂 Na stran s šalo (v kateri je vedno nekaj resnice), gre za dejstvo, da se je brez Petrovih reakcij in določenih ključnih informacij Maji zdelo kot da govori v prazno. Ni se počutila slišano, razumljeno, upoštevano, pomembno, ljubljeno… in še bi lahko naštevali. A tudi Peter se ni počutil sprejetega takšnega, kot je in posledično je tudi on bil »nerazumljen«, »neupoštevan«, »nepomemben« – slednje še posebej, ker je Maja prepogosto poudarjala, da NJEJ ni všeč, da je on tiho; da se ONA ne počuti dobro, ko zagleda njegov »pokerfejs«; da se z njim počuti ISTO kot če bi bila SAMA in da je morda res najbolje, da gresta narazen. Vse te besede so nanj vplivale tako, da se je počutil kot da se Maja ozira zgolj nase in na svoje potrebe, zaradi česar se je še bolj zapiral. Zato dajmo takoj zdaj obelodanit en ključen in zelo pomemben

KONKRETEN NAMIG

za Majo in njeno ekstrovertirano druščino »žuborečk« in »žuborečkov«. Obstajajo tudi »žuborečki«? O, pa koliko jih je! Potreba po govorjenju ni zgolj ženska domena. Zgovoren in verbalno spreten, vzkipljiv, prehitro razburjen, občutljiv, odrezav, glasen, dramatičen pri izražanju svojih potreb in želja… je lahko tudi »drama king«. Pogosto ob takšnem kralju skozi življenje koraka introvertirana, občutljiva, vase obrnjena, »pokerfejs« kraljica. »Pokerfejs« in »dramaqueenk/kingi« pravzaprav eden drugemu »počneta« isto. Sporočata si, da oba mislita bolj nase kot na partnerja. Prvi tako, da se zapira vase, drugi pa tako, da govori pretežno o sebi. Zdrava interaktivnost v partnerstvu pa pomeni, da se oba partnerja zavzemata za dobro komunikacijsko klimo za oba: zase IN za partnerja. Zdrava interaktivnost sporoča partnerju, da se zanima TUDI zanj, ne zgolj zase. Zato sem Maji z veseljem podarila ta namig, a še preden ga zares obelodanimo, poglejmo, kaj se je Peter naučil in česa se je odučil 🙂

•  da Maji večkrat prikima, ko jo posluša;
•  da jo večkrat pogleda v oči, ko jo posluša;
•  da glasno reče, da jo razume;
•  da jo pogosteje pohvali ali ji izreče kompliment;
•  da jo objame v znak tolažbe, ali pa kar tako, da ji z objemom sporoči, da jo sprejema takšno kot je;
•  da jo zaprosi, če lahko počaka z govorjenjem, dokler on ne uredi svojih misli.
•  prenehal je z napačnim predvidevanjem in prevajanjem Majinega drugačnega temperamenta;
•  prenehal je z napačnim prevajanjem in osebnim jemanjem vsega, kar ona pove na svoj »dramatičen« način.
•  Prenehal je z ograjevanjem svojega notranjega doživljanja, ki ga je hranil zgolj zase in se začel deliti z Majo. Dojel je, kaj ona potrebuje in ji to začel dajati.

»MANJ JAZA, VEČ TEBE IN NAJU!«,

pravi zgoraj omenjeni namig. 🙂 Pojasnila bom, seveda. O sebi težko govorimo v dvojini, to je res. Lažje je reči »Jaz bi rad/a…«; »Meni ni všeč…«; »Počutim se…«; »Jaz bi/ne bi…«, a v ključnih trenutkih je pomembno, da partner dobi občutek, da mislimo tudi nanj, zato ob »JAZ« obvezno dodajmo še »TI« in »MIDVA.« Maja še vedno trenira, a se je že naučila reči:

»Ni mi všeč, ko si neodziven, ker me zanima tvoje mnenje. Za naju oba je pomembno, da se pogovarjava.«

»Ne počutim se dobro, ko zagledam tvoj pokerfejs, ker se spomnim, da se tudi ti ne počutiš dobro. Kar podeli z mano, kaj ti ni všeč, skupaj zmoreva preseči vsa nesoglasja.«

»Vesela sem, da sva skupaj in to veselje delim tako, da ti veliko povem. Ko boš imel dovolj govorjenja, povej, bova naredila pavzo. 🙂

»Če bi živela sama bi manj govorila, ampak rada s tabo podelim svoje občutke. Zanimajo me pa tudi tvoji, vzemi si čas, da poiščeš besede, s katerimi boš opisal, kaj se v tebi dogaja. Ne bom gledala na uro, prisežem.«:)

»Hvala ti, ker me poslušaš. To mi je tako pomembno. Povej, kako lahko jaz tebi dam občutek, da si mi pomemben? Greva v posteljo?« (mežik) 🙂

Za konec današnjega osrečka pa se naj jaz, ti in midva (vsi trije 🙂 ) spomnijo na še eno naše zlato pravilo komunikacije, ki veleva:

•  Ne predvidevaj (kaj se dogaja v drugemu) – raje vprašaj.
•  Ne pričakuj (kako bi moralo biti) – raje povej, kaj točno si želiš.
•  Ne obsojaj in ne očitaj (drugemu, da je takšen, kakršen je) – raje razumi in objemi.
•  Ne primerjaj (sebe z drugimi in druge s seboj) – raje poslušaj, spoznavaj in ljubi.

Želim vam, prijetne, ljubeče, konstruktivne pogovore in veliko fajntastičnih trenutkov do naslednjič, ko bomo – iz različnih zornih kotov – govorili o INTIMI 🙂