Tisti najbolj zvesti bralci rubrike SKORAJ PREPOVEDANO ste verjetno opazili, da vas že karnekaj časa nisem kratkočasila z dogodivščinami naše družbice. Vas zanima zakaj? Ne? Zato, ker sem vmes izginila. Brez besed, brez sledu, brez sramu. Kot kafra. Bi radi vedeli, kam? Ne? No, torej, pripravite se na prebiranje novega nadaljevanja, ki razkriva, zakaj, kam in s kom sem izginila ter kaj sem počela, preden sem se ponovno in (do)končno lotila pisanja.
V življenju se mi je to že večkrat zgodilo. To, namreč, da nenadoma izginem. Ne samo drugim izpred oči, temveč nekako tudi sama sebi. Vedno se je, na prvi pogled in na prvi vonj zdelo, da razlog tiči v tistem kančku ljudomrzništva, ki mi vsake toliko časa udari ven kot pregovorno nasprotje in dopolnitev moji siceršnji brezmejni ljubezni do ljudi. In točno tako tudi je. Brez kančka slabe vesti se ljudomrznica v meni nenadoma odloči, da se bo izogibala družbi ljudi in si bo sama samcata privoščila druženje le z enim predstavnikom te precej razširjene živalske vrste na zemlji. Ponavadi gre za mladega, čvrstega, vzdržnega in tihega moškega, katerega IQ se ne obremenjuje z vprašanji, ki se začnejo z „zakaj?“ Prostovoljno in preprosto se prepusti izkušeni ženski, ki ve, KAKO pomembno in kako POTREBNO je vsake toliko časa izstopiti iz dnevne rutine in se posvetiti ekspermentiranju z najbolj priljubljenim izmed smrtnih grehov – s pohoto.
Tistim, ki v življenju zamenjujejo pojme:
a) dolgega, globokega, skoraj tantričnega ljubljenja;
b) divjega seksa s predhodno nežno, dolgo in vzburljivo predigro;
c) s strastjo in domišljijo prežete dolge igrice moči in podrejanja v perverznih verzijah zlitja moško-ženske energije;
č) različnih kombinacij zgoraj opisanih točk IN
d) hitrega seksa,
prišepnem naj in pojasnim, da se slednji od ostalih oblik razlikuje predvsem po tem, da je res HITER. Seveda je priljubljen in zanimiv tudi zaradi svoje vsebine, ne le bliskovite forme. Kljub temu, da kratko traja, bom v prid njegovi brezčasnosti naštela nekaj značilnosti, ki nam nudijo poseben užitek. Hitri seks, ali ljubkovalno hitrček, traja največ do 5 minut, zato nam resnično porabi zelo malo časa v tem norem, hitrem tempu življenja. Je kot nekakšna pizza v svetu seksa: enostavna, hitra in splošno priljubljena. Vzame nam malo časa, a da veliko zadovoljstva, če se le znamo sproščeno prepustiti pravilom tega priljubljenega športa. Udeleženca v tej slastno-strastni igri se izogibata zapravljanju časa s slačenjem, odmetavanjem in trganjem tistih kosov oblačil s telesa, ki nimajo koristne vloge pri samem aktu združitve. PREDIGRE NI! Gre za takojšnje prehajanje k bistvu, dohajanje partnerjevega poželenja in natempirano prihajanje. Zato naj klobuk ali kapa na glavi; šal, ruta ali kravata okoli vratu kar lepo ostanejo tam, kjer so. Razen, če sami od sebe spontano ne odletijo med samim aktom. Naj se srajce in bluze le toliko razprejo, da se lažje diha. Obleke in krila naj se dviguje nad in hlačnice spušča pod kolena. Naj nogavice in obuvala kot nepogrešljivi back vocalisti sodelujejo pri sopenju, pritajenem kričanju in vzdihovanju ob končnem trku zemeljske gravitacije z nebeškimi vrhunci. In takoj po tem velikem poku, naj se hlačke in zadrge vrnejo v štartno pozicijo brez odvečnih besed. Tako. Opravljeno. Trepljaj-dva po ritnici, če smo zares zadovoljni je dovoljen vščipek v rito, hitri poljub za slovo, ali pa tudi ne, in…to je to! Gremo naprej kot da se ni nič zgodilo, čeprav je prava umetnost izbrisati z obraza nasmešek, ki se ga tudi z vesoljske postaje prepozna kot „blaženega, ker je ravnokar padel en hitrček“. Drage bralke, dragi bralci, vse drugo, kar pri „regularnem“ seksu sicer predstavlja esencialne elemente dobrega seksa, v primeru hitrčka odpade kakor slabo zašit gumb na stari prevleki za blazino v totalno zakotnem hotelu brez zvezdic. Ki se, mimogrede, ni uvrstil na moj seznam najbolj priljubljenih kotičkov za hitri seks. Kateri pa so se? Počasi, počasi. Vsak hip bomo skočili v nov odstavek, v katerem se boste seznanili z izsledki moje raziskave.
Pol ure za tem, ko smo zapustili žur pri Millyjinih starših in se ob sedmih zjutraj odpeljali na Zajtrk zmagovalcev, da zberemo vtise in izberemo najlepše fotografije med Markovimi 687-imi posnetki, sem dojela, da bo to dogovarjanje, kokodakanje in mlatenje prazne slame trajalo cel dan. Nihče ni opazil, da sem se izmuznila.
Šla sem direktno v moj priljubljeni lokal, ki se nahaja na Cesti fukaškega odreda 69, si naročila eno eko-bio-vege travarico in se udobno namestila v naslanjač poleg kamina. Tu-dum, tu-dum, tu-dum mi je srce HITRO zaigralo, ko se je v kavbojski hoji proti meni začel približevati mlad moški v beli srajci in izpranih kavbojkah. Pošteno me je presenetilo dejstvo, da mi še travarice ne bo treba spiti, tako HITRO se bo začelo dogajati. Že iz njegovega pogleda, kaj šele iz nasmeška ter nabrekline v hlačah je bilo razvidno, da se me še vedno spomni iz mojega zadnjega ekspermentiranja. Prejšnji mesec sem, namreč, izginila čez vikend zato, da ugotovim, kako hitro se da v nakupovalnih centrih dobiti „ljubimca za eno noč, ljubimca za denar“. Zaradi večje učinkovitosti sem raziskovanje začinila še s ščepcem „Miks 3 v 1“, mešanico napuha-pohlepa-požrešnosti-nakupovalnega vozička. Ups, se opravičujem. Nakupovalni voziček ne sodi med smrtne grehe in v omenjeni miks se je pretihotapil le kot opozorilo, da nas njegova čezmerna uporaba lahko prav tako hitro (za)pelje v pekel, tako kot smo tega vajeni pri ostalih grehih.
Torej, Tihi Žrebec se je približal in me bežno, toda z veliko dozo otroške radovednosti vprašal: „Kaj novega?“. „Mhm“ – sem skrivnostno prikimala in iz torbice HITRO izvlekla zeleni kartonček, na katerem je bila narisana podoba dveh zajcev. Zajca in zajklje, bolj precizno povedano. Takoj je razumel namig. Že čez minutko sva se znašla v zatemnjeni moški toaleti (naravnost do konca hodnika, desno). In že se je na začetek mojega seznama uvrstil prvi priljubljeni kotiček za hitrčka. V tišini sva zapustila lokal in šla do parkirišča. Ura na bližnji cerkvi je odbila tričetrt na osem. Zrinila sva se na zadnje sedeže njegovega rdečega avtomobila in na seznam se je, na odlično drugo mesto, uvrstilo naslednje top mesto za hitrčka. Vajo sva ponovila še v mojem avtu na nasprotnem koncu parkirišča, tik ob prometni ulici, prav tako na zadnjih sedežih. „Boš ti peljal? – sem ga vprašala. „Čaka me pomemben opravek med tem, ko boš pritiskal na zavoro. Padla sva v jutranjo konico“, sem se nasmehnila in si našminkala usta. Pa smo na seznamu dobili še eno, (m)oralno manj oporečno variacijo hitrčka v kotičku imenovanem avto. Pripeljala sva se do njegove hiše, zapeljal je v garažo, izstopila sva iz avta in hitrček številka 5 se je zgodil na haubi. Na HITRICO sva smuknila v njegovo sobo, ki se je nahajala poleg spalnice njegovih staršev v drugem nadstropju družinske hiše. Tam je padel hitrček št. 6 (obrnjena devetka). Potem sva se osvežila s sveže iztisnjenim pomorančnim sokom in iz kuhinje povsem usklajeno zavila v kopalnico, kjer naju je čakal pralni stroj. Hitrček številka 7 se je, na žalost, zgodil brez centrifuge, ampak pri ekspermentiranju moraš biti pripravljen na vse nepredvidljive okoliščine. „Kako ti je pravzaprav ime?“ – sem ga zasoplo, a dovolj nežno vprašala med hitrčkom številka 8, v dvigalu Mercatorjeve poslovne stavbe, kamor sem ga kasneje pospremila v službo. „Hotimir.“ – je zariplo odgovoril, si zapel zadrgo, popravil skuštrane lase, si oddahnil, da nama je uspelo, ne da bi naju kdo zalotil in skoraj šepetaje dodal: „Se vidiva med pavzo za kosilo. In ne pozabi kupiti vstopnic za nocojšnji koncert.“ Hitrček številka 9 v temnem kotičku zapuščenega podhoda Ajdovščine in hitrček številka 10 na razprodanem koncertu Hitrih modrijanov na Gospodarnem razstavišču sta v resnici zasedla prvo in drugo mesto na mojem seznamu TOP kotičkov za hitri seks. Vse ostalo so nianse. Ob slovesu sva se dogovorila, da se prihodnji mesec dobiva pri meni, kjer bova preizkušala najboljše, kar premore Karasutra. Iz srca sem se razveselila novega ekspermenta.
Morda vas je zdaj nenadoma prešinilo, da še vedno ni povsem jasno, kako to, da se tako dolgo nisem javljala, če je ekspermentiranje vendarle trajalo le en dan, jaz sem pa nazadnje izpod kurzorja ustvarila nadaljevanje pred štirimi tedni. Kje za vraga sem obtičala ostale 3 tedne?!Ja, okrevala sem po lepotnem posegu, s katerim so mi za večno izbrisali blažen nasmeh z obraza, ki bi lahko izdal, da je ravnokar padel en slasten hitrček. Zdaj izgledam kot Misha Molk, ki so ji ravnokar povedali, da je lahko v razvedrilnem programu zaposlena le preko študentskega dela.
Ampak, to je že druga zgodba, ki presega temo današnjega zapisa. Za konec naj močno poudarim, da ste vi edini, ki veste za moje ekspermente. Ostali norčki iz Milly&co druščine so prepričani, da se za mojim izginotjem skriva potreba po počitku zaradi predmenstrualne migrene.Žal mi je, sicer, da Andreja ne ve za ekspermente, saj bi bila nad mano totalno navdušena. Vem pa tudi, da bi se mi hotela HITRO pridružiti, a glej ga zlomka! Glede tega sej totalni individualist. Resno mislim, ko gre za ekspermente na temo seksa sem proti timskemu delu. Aja, pa še to: pravi hitrček je tisti, v katerem sta oba partnerja hitra. Če je le eden (pre)hiter, in na žalost je to ponavadi moški, ne govorimo o hitrem, temveč o slabem seksu. Kar tudi ni konec sveta, ampak povedati pa le moramo. Saj ni prepovedano.
Misha la Fontaine → Skoraj prepovedano
Foto:www.pixabay.com